поиск по сайту
|
***Приехал Никсон в Москву, решили побегать с Брежневым наперегонки. На следующий день в газете "Правда" выходит заметка: "Вчера в Международном забеге Мира участвовали Генеральный секретарь ЦК КПСС, Председатель Президиума Верховного Совета СССР, четырежды Герой Советского Союза Леонид Ильич Брежнев и президент США Р. Никсон. Товарищ Брежнев пришёл вторым, а президент Никсон - предпоследним".
***Начальник зоны вызывает в кабинет "пахана":
- Собирайся, за тобой приехали. Будешь работать в правительстве. Надо доллар... того... опустить.
***Иерусалим, жаркий полдень. Обливаясь потом, к киоску по продаже напитков подходит весь обвешанный взрывчаткой шахид: "Если я сейчас не выпью стаканчик водички, я взорвусь!"
***Умирает старый еврей. Вокруг стоят родственники, плачут, прощаются. Вдруг умирающий говорит:
- Дети мои, исполните мое последнее желание...
- Да, папа, конечно, всё сделаем!
- Хочу выпить стакан чаю с двумя кусочками сахара.
Все удивляются, бегом несутся за чаем, приносят, еврей с наслаждением выпивает и дрожащим голосом объясняет семье:
- Всю жизнь не мог себе этого позволить. Дома пил всегда с одним кусочком, в гостях - с тремя.
***Вечеp, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают pазные истоpии. Очеpедь поpучика Ржевского.
- Hу так вот, господа, дело было во вpемя Боpодинского сpажения. Жначит, идет наш эскадpон в атаку, тут вдpуг pядом со мной взpыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товаpищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опоp тpое здоpовенных фpанцузских кавалеpистов со своими саблями наголо, и... Господа, мне стыдно, но я обо$%*лся.
В салоне - тягостное молчание, наконец кто-то пpоизносит:
- Поpучик, вы, конечно, излишне откpовенны, но, учитывая обстоятельства - контузия взpывом, тpое пpотив одного, ощущение неминуемой смеpти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться...
- Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обо$%*лся...
***Приходит мужик в публичный дом, мадам ему рекомендует девушку, с которой он уединяется в номере. Через три минуты девушка выскакивает голая и с криками "Ужас-ужас-ужас" убегает на улицу. Мадам кряхтит, посылает другую девушку к клиенту, который не выходит. Через три минуты следующая так же с криками "Ужас-ужас-ужас" убегает. По очереди посылаются и убегают все девушки, пока не остается одна мадам. Что делать, она идет к мужику сама. Проходит три часа, мадам выходит из номера (уже посходились девушки) и говорит: "Ну, ужас. Но ведь не ужас-ужас-ужас!"
***Выходит юная еврейская девушка замуж. Мучают её сомнения, и приходит она к раввину посоветоваться:
- Учитель, завтра моя свадьба, а я никак не могу решиться, в каком платье мне идти - в белом или красном. Белое платье - символ чистоты невесты, оно такое воздушное, с кружевами. А красное платье все такое с вырезами, вызывающее, прекрасно оттеняет мое лицо...
- Дочь моя, какое бы платье ты не надела, завтра тебя вы#$%т.
***Во время визита Хрущёва в колхоз его сфотографировали в свинарнике. Фотографию готовят к печати в "Правде", придумывают название: "Свиньи вокруг товарища Хрущёва"? Вроде нехорошо. "Товарищ Хрущёв среди свиней"? - Тоже не очень. В конце концов фотографию подписали: "Третий слева - товарищ Хрущёв".
***Директор школы идет по коридору, вдруг видит - Вовочка слоняется и бормочет:
- Где разум, где логика? Где разум, где логика?
- Владимир, ты почему не на уроке?
- Я, Борис Алексеевич, пукнул нечаянно в классе, Марья Ивановна меня выгнала, а сами все там остались. Вот я думаю - где разум, где логика?
***Немцы захватили русское село, согнали жителей к сельсовету. Выходит лейтенант и по бумажке старательно читает:
- Сейчас ми будэм всех баб расстрелирт, всех мужик тра#ат.
Бабы заволновались, загалдели:
- Так не бывает!
А мужики обрадовались:
- Бывает, бывает!