поиск по сайту
|
***Приехал Никсон в Москву, решили побегать с Брежневым наперегонки. На следующий день в газете "Правда" выходит заметка: "Вчера в Международном забеге Мира участвовали Генеральный секретарь ЦК КПСС, Председатель Президиума Верховного Совета СССР, четырежды Герой Советского Союза Леонид Ильич Брежнев и президент США Р. Никсон. Товарищ Брежнев пришёл вторым, а президент Никсон - предпоследним".
***Начальник зоны вызывает в кабинет "пахана":
- Собирайся, за тобой приехали. Будешь работать в правительстве. Надо доллар... того... опустить.
***Иерусалим, жаркий полдень. Обливаясь потом, к киоску по продаже напитков подходит весь обвешанный взрывчаткой шахид: "Если я сейчас не выпью стаканчик водички, я взорвусь!"
***Умирает старый еврей. Вокруг стоят родственники, плачут, прощаются. Вдруг умирающий говорит:
- Дети мои, исполните мое последнее желание...
- Да, папа, конечно, всё сделаем!
- Хочу выпить стакан чаю с двумя кусочками сахара.
Все удивляются, бегом несутся за чаем, приносят, еврей с наслаждением выпивает и дрожащим голосом объясняет семье:
- Всю жизнь не мог себе этого позволить. Дома пил всегда с одним кусочком, в гостях - с тремя.
***Вечеp, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают pазные истоpии. Очеpедь поpучика Ржевского.
- Hу так вот, господа, дело было во вpемя Боpодинского сpажения. Жначит, идет наш эскадpон в атаку, тут вдpуг pядом со мной взpыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товаpищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опоp тpое здоpовенных фpанцузских кавалеpистов со своими саблями наголо, и... Господа, мне стыдно, но я обо$%*лся.
В салоне - тягостное молчание, наконец кто-то пpоизносит:
- Поpучик, вы, конечно, излишне откpовенны, но, учитывая обстоятельства - контузия взpывом, тpое пpотив одного, ощущение неминуемой смеpти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться...
- Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обо$%*лся...
***Приходит мужик в публичный дом, мадам ему рекомендует девушку, с которой он уединяется в номере. Через три минуты девушка выскакивает голая и с криками "Ужас-ужас-ужас" убегает на улицу. Мадам кряхтит, посылает другую девушку к клиенту, который не выходит. Через три минуты следующая так же с криками "Ужас-ужас-ужас" убегает. По очереди посылаются и убегают все девушки, пока не остается одна мадам. Что делать, она идет к мужику сама. Проходит три часа, мадам выходит из номера (уже посходились девушки) и говорит: "Ну, ужас. Но ведь не ужас-ужас-ужас!"
***Выходит юная еврейская девушка замуж. Мучают её сомнения, и приходит она к раввину посоветоваться:
- Учитель, завтра моя свадьба, а я никак не могу решиться, в каком платье мне идти - в белом или красном. Белое платье - символ чистоты невесты, оно такое воздушное, с кружевами. А красное платье все такое с вырезами, вызывающее, прекрасно оттеняет мое лицо...
- Дочь моя, какое бы платье ты не надела, завтра тебя вы#$%т.
***Во время визита Хрущёва в колхоз его сфотографировали в свинарнике. Фотографию готовят к печати в "Правде", придумывают название: "Свиньи вокруг товарища Хрущёва"? Вроде нехорошо. "Товарищ Хрущёв среди свиней"? - Тоже не очень. В конце концов фотографию подписали: "Третий слева - товарищ Хрущёв".
***Директор школы идет по коридору, вдруг видит - Вовочка слоняется и бормочет:
- Где разум, где логика? Где разум, где логика?
- Владимир, ты почему не на уроке?
- Я, Борис Алексеевич, пукнул нечаянно в классе, Марья Ивановна меня выгнала, а сами все там остались. Вот я думаю - где разум, где логика?
***Немцы захватили русское село, согнали жителей к сельсовету. Выходит лейтенант и по бумажке старательно читает:
- Сейчас ми будэм всех баб расстрелирт, всех мужик тра#ат.
Бабы заволновались, загалдели:
- Так не бывает!
А мужики обрадовались:
- Бывает, бывает!
***Познакомился парень с девушкой. дошло дело до секса, девушка начала раздеваться, но как-то засмущалась:
- Ты понимаешь, Коля, у меня был мужчина, я его любила... и сделала татуировку - его портрет на левой груди. А потом я любила другого мужчину... и выколола его на правой груди..."
Коля задумался, а потом давай ржать! Девушка обиделась:
- Ты надо мной смеёшься!
- Я просто представил, какие у них будут рожи через 20 лет.
***Нарисовала учительница по биологии на доске яблоко в разрезе и спрашивает детей:
- Кто назовет, что нарисовано - получит "пятерку".
Тянет руку Вовочка:
- Это попа!
- Негодяй! Вон из класса! Кто правильно ответит?
Встает Наташа:
- Это попочка!
- Как ты смеешь! Вон из класса!
Следующие ответы - варианты того же. Учительница в слезах бежит к директору, жалуется на ужасных детей. Директор энергично идет "разбираться":
- Вы посмотрите на себя! Мальчики нестриженые, грязные, девочки размалеванные, украшения только в носу не висят, биологию не учите, на доске - Ж&ПУ нарисовали!
***Вопрос на киевское радио:
- Можно ли есть яблоки, выросшие в зоне Чернобыльской АЭС?
- Есть можно, но кал закапывать не меньше, чем на 3 метра.
***В городе Сяоцинь (бывшая Одесса), по улице Циосянь (бывшая Дерибасовская) шли два хорошо одетых человека. Один из них сказал другому:
- Абрам, тебе не надоело щуриться?
***Девушка говорит маме:
- Вася хочет на мне жениться, но ты знаешь, мне кажется, он алкоголик. Сегодня он провожал меня домой, обнял, поцеловал, и мне показалось, что у него в кармане бутылка.
- А большая?
- 0,7, наверное.
- Выходи за него, дочка. Я всю жизнь с чекушкой промучилась.
***Приходит в класс новая учительница, знакомится с детьми, спрашивает фамилии-имена.
- Петренко!
- Грач!
- Иванов!
- Штирлиц!
Учительница требует, чтобы "Штирлиц" привел родителей. Приходит отец.
- Ваш сын говорит, что его фамилия Штирлиц!
- Стесняется он. Борманы мы.
***Жа столиком в ресторане сидит грузин и с кислой рожей сёрбает манную кашу из мелкой тарелки. Подходит другой грузин:
- Слюший, дарагой, зачем так мучаэшся, и мнэ вэсь апэтыт атбываеш? Садыс ко мнэ за столык, покюшаем курочку табака, Киндзмараули випьем, угощаю!
- Нэльзя мнэ, всё врач запрэтыл!
- Вах, слюший, я своему сто рублэй дал, он мнэ всё разрэшил!
***Чебурашка сообщает Гене:
- Немцы прислали нам гуманитарную помощь - 10 апельсинов, получается нам с тобой по 8.
- как это?
- Не знаю, я свои 8 уже съел.
*** Прапор прохаживается перед строем "молодых" солдат:
- У тебя какое образование?
- 8 классов.
- А у тебя?
- МГУ.
- Чиво мычишь? Читать хоть умеешь?
***Еврей, проезжая Жмеринку, замечает, что у него поломались часы. Стоянка - полчаса, ну, думает, сейчас по-быстренькому где-нибудь отремонтирую. Бежит по городу, видит - дверь, над ней часы. Жабегает, начинает объяснять про часы.
- Молодой человек, ви понимаете, у нас тут совсем другая контора. Мы не ремонтируем часы, мы делаем обрезание.
- А почему же у вас тогда над входом часы висят?
- А шо ви хотели, шоб там висело?
***Горбачёвское время, водку продают после 2 часов дня, не более одной бутылки в руки. Мужик отстаивает 2 часа в очереди в маленький гастроном, причём три четверти очереди находится на морозной улице. Наконец подходит его очередь, он благоговейно принимает бутылку у продавщицы, и, счастливый, протискивается через запруженный гастроном на улицу. В дверях он натыкается на здоровенного детину с растопыренными ладонями-лоханями. Детина скупо цедит сквозь зубы:
- Иди сюда... Давай сюда... Иди туда... - забирает драгоценную покупку.
Поникший мужик плетётся на улицу в конец очереди и отстаивает ещё 2 часа, после чего водку опять отбирает тот же громила и с той же репликой:
- Иди сюда... Давай сюда... Иди туда...
Отстояв очередь в третий раз, мужик шопотом просит продавщицу вывести его через черный ход:
- Там у меня... эта... забирают...
Выбежав на улицу, он перебежками, поминутно оглядываясь, добирается до своей квартиры, закрывает дверь на оба замка, на цепочку, и, не включая света, выпивает стакан. Потом ещё один. Бутылка уже почти пуста. Он закуривает, откидывается на кресло, кладёт ноги на журнальный столик, и медленно, растопырив пальцы, глядя в темноту, грозно и сурово провозглашает (здесь надо показывать!):
- Иди сюда... Давай сюда... Да на #$@ ты пошёл!
***Поздно вечером грузин с девушкой заходят в последний открытый ресторан, а там уже моют тарелки.
- Пожялуста, двэ тарэльки куриного супа, шяшьлык, бутылочку Мукузани, мароженое...
- Маладой челавэк, ми уже закриваемся, повар дамой ущёл, ничего нэт.
- Тагда хотя бы чай, пирожыные, канфэты...
- Маладой челавэк, я вам руський язик гаварю - нэ работаем уже!
Тут грузин видит табличку "Плевать запрещено. Штраф 50 рублей". Счастливый, он поворачивается к девушке:
- Пилюй, дарагая, я угащаю!
*** Приходит мама за Вовочкой в детский сад. На первом этаже дверь, табличка: "Хорошие дети". Мама заглядывает туда - играют дети, Вовочки среди них нет. Поднимается на второй этаж, там дверь: "Нормальные дети". Жаглядывает туда - Вовочки нет. На третьем этаже дверь "Плохие дети" - Вовочки нет. На четвёртом этаже "Ужасные дети" - Вовочки там нет. Поднимается на пятый этаж - дверь, на двери табличка "Вовочка".
***Приходит муж домой без глаза и без руки. Жена:
- Что случилось?
- Да вот, поспорил с Васей на глаз, что он мне руку не оторвёт.
***Два грузина идут по горной тропе, вдруг один соскальзывает и летит вниз, в глубокую пропасть. Тот, что остался на тропе, кричит вниз:
- Гоги, у тебя ноги цели?
- Цели...
- Гоги, а руки у тебя цели?
- Цели...
- А голова у тебя цели?
- Цели...
- Ну так вилазь!
- Вах, я ищо нэ упаль!
***Командир поднимает бойцов в бой:
- Орлы, вперед, в атаку!
Все выбежали из окопов, бегут под пулемётным огнём на позиции врага. Вдруг командир видит, что в одном из окопов сидят два солдата. Подбегает к ним:
- Орлы, в атаку!
- А мы не орлы, мы - львы!
- Какие ещё львы?
- Лев Абрамович и Лев Соломонович.
***Ковбой каждый день приходит в бар и заказывает два стакана виски:
- Один стакан я пью за себя, а другой - за своего друга.
Однажды он приходит и заказывает один стакан виски. Бармен скорбно снимает шляпу (они там в шляпах всё время):
- Ваш друг умер?
- Нет, я просто бросил пить.
***- Расскажите о Вашем детстве.
- Я рос в такой бедной семье, что если бы я не был мальчиком, мне нечем было бы играть.
***Старенький профессор проводит перекличку студентов-медиков:
- Васечкин, почему тебя месяц не было на лекциях?
- Я болел эндометритом.
- Да я с твоим эндометритом всю войну прошёл!
***Один еврей купил попугая. Принёс клетку домой, снял платок - это оказалась попугаиха. Увидев белый свет, она заорала: "Хочу трахаться! Хочу трахаться! Хочу трахаться!"
Еврей огорчился, пошёл к раввину:
- Учитель, я человек небогатый, в кои веки купил детям забаву - и надо же, не повезло, - вместо нормального попугая попалась какая-то проститутка!
- Не расстраивайся, - говорит ребе. - Я знаю одну семью, там живут два набожных попугая. Надо подсадить твою к ним в клетку, чтобы они её перевоспитали.
Тот обрадовался доброму совету, пошёл по указанному адресу. Действительно: в клетке сидели два набожных попугая: в кипах на головах, в талесах, - и молились. Как только шлюху-попугаиху подсадили к ним в клетку, она заорала: "Хочу трахаться! Хочу трахаться! Хочу трахаться!!!"
Тогда один из попугаев степенно сказал другому:
- Видишь, Давид, я говорил тебе: если долго и упорно просить Всевышнего, он исполнит любую просьбу!
***Белые взяли в плен Чапаева и Штирлица, бросили в камеру. Увели Штирлица на допрос, через 3 часа приносят всего синего, избитого. Штирлиц оклемался, Чапаев спрашивает:
- Ну что, Максимыч, выдал буржуинам военную тайну?
- Нет, Василий Иванович, всё выдержал, не выдал.
Увели Чапаева на допрос, аналогично приносят через 3 часа, полумёртвого. Штирлиц спрашивает:
- Ну что, Василий Иванович, выдал буржуинам военную тайну?
- Говорил тебе, давай запишем, а ты всё - запомним, запомним...
***Под плакатом "Хороший индеец - мёртвый индеец" валялся индеец, ещё не мёртвый, но уже хороший...
***На дискотеке парень подходит к девушке:
- Ты такая прикольная... Давай потрахаемся!
- Давай! К тебе поедем или ко мне?
- Ты такая сложная... Жабудь.
***- Так, больной, на следующей неделе Вас посмотрит Василий Петрович...
- А кто это?
- Это наш патологоанатом.
***Прапор приходит с работы домой и орёт:
- Жена, борщ давай!
- Милый, а волшебное слово?
- БЕГО-О-ОМ!
***Мужик рассказывает товарищам, что женился. Те интересуются:
- А красивая женщина?
- Все говорят, что на Божью матерь похожа.
- Ну покажи фотку.
Мужик достаёт из бумажника фото жены. Товарищи в один голос:
- Матерь Божья!!!